Die Schwierige Zeit，行經幽谷

 Die    Schwierige Zeit，行經幽谷

當你在看這篇文的時候，我已經回到家了。前些日子開刀住院，沒錯，這次換成是我被推進手術室。本想不提的，因為我並不想再寫關於病痛之類的事，只是在過去這幾周，我確實經歷過病痛，有種行經幽谷之感。若要強說自己很好，那就是說謊，也就假了，我不喜歡這樣做。

老實說，事情本身發生的很迅速又突然，完全由不得自己，也沒有太多時間能考慮或是猶豫，因為病痛的確很折騰我。八月下旬的某一天，我突然無法排尿，是真正的完全無法排尿。在過去四個月裡，似乎每個月總有某一天，我會有排尿困難的現象，但之後這狀況會自動緩解，然後逐漸趨向正常。心裡雖有疑慮，但我並沒有求診，也許是因為我真的不太想老往醫院跑吧。但這一次真的沒辦法，因為我感覺整個骨盆腔快爆開了，非常不舒服。

我先去找家醫報到，她用超音波一看，說我的子宮異常腫大，壓迫到膀胱，甚至讓這兩個器官的位置都改變了。醫生開出轉診單，要我馬上去醫院。到了醫院，找到泌尿科，醫生又用超音波檢查，說我的腎臟還好，但子宮裡有東西，總之先導尿再說，醫生替我插入導尿管，立刻導出一公升多的尿液。本來以為只是導尿就好，我重申我的狀況，但醫生完全不聽我說，她要我就這樣插著導尿管，拖著落落長的尿管與尿袋，叫我馬上去找婦產科醫生檢查。

 

臨時緊急的找到婦產內科醫生，又是陰道超音波檢查，說我的子宮裡長多了多顆肌瘤，而且太大，也是同樣的結論，過大的子宮壓迫到膀胱與尿道，導致排尿困難，這必須透過外科手術切除子宮。她說肌瘤通常是良性，但不敢保證我的肌瘤是否也是良性，要我儘快找婦產外科醫生開刀。

老德跟我回到家後，他立刻開始打電話找醫院。最快的一個外科約診是兩周以後，還只是約診談話，不是手術日期。我簡直快崩潰了，難道我得這樣被插著導尿管，拖著尿袋過日子？我明明已經能夠自己排尿了，這完全沒道理啊！再說，那落落長的尿管可以環繞我身上好幾圈，這要讓我怎樣過日子啊？我是說我連衣服都沒辦法穿，而且這讓我怎樣去做家事或是出門買菜？更別說是照顧另一個病人！

被插著導尿管的我感覺很痛苦，生理與心理上都是。事實上在幾個小時之候，我又折回去找泌尿科醫生，要求她拔除我的導尿管，因為我覺得疼痛，而且如果我的尿液是從尿道出來，而不是通過導尿管，那我幹嘛還需要插導尿管呢？那醫生保持同樣跋扈的態度，還改口說我這導尿管我得插上兩周，她完全不理我的主訴，就給我轉身走了，因為她趕著下班。

 

我既生氣又抓狂，回家立刻上網google，你不幫我拔除導尿管，那我自己來總可以吧，我真的很憤怒。網路上什麼資訊都有，但冷靜下來思考，我其實也很害怕，萬一我自己拔除導尿管，結果又突然不能排尿的可能性是存在的，那到時我該怎麼辦？我又上網繼續搜索自我導尿的德文資訊，列印下來，打算隔天跟我的家醫談，我不要這樣插著導尿管度日，也許我可以自己在家緊急導尿，那麼我將會需要的用品。

隔天在家醫那裏，我說出我的想法，其實我已經崩潰了，因為我覺得心裡的壓力已經到了臨界點。過去那大半年，已經發生那麼多的事情，老德的癌症或是老狗的死亡，如今連我也站在未知的良性或惡性的邊緣點上。內心裡真正的聲音是，「其實都無所謂了」，我跟醫生說，我覺得我恐怕撐不到幾周後的手術就會想自殺了，我是說真的。我完全看不出來有誰能強迫我插這毫無道理的導尿管過日子，我又不是臥床病人，而且我真的自己能排尿。

家醫撥了電話又問了另一個泌尿科醫生，然後又繼續打了電話想幫我爭取到最快的外科醫生門診。我的家醫說，我的導尿管絕對不能拔除，因為怕我的腎臟會因尿液回流等可能因素受損，但是她幫我約到最快的婦產外科門診，就是當日下午，要我先趕緊去找那醫生報到。

 

幾個小時候我又坐在另一個診間，外科醫生仔細用超音波再度檢查，他說我的子宮不可能保住，一定要切除，就連雙邊輸卵管都得切除，避免日後癌變。但至於切除的組織是否是良性或惡性，那還是得做過病理化驗後才能真正確定。畢竟不到一年之間，這些肌瘤也長得太快，他不相信過去幾個月裡，我怎麼可能都沒感覺？

我確實沒有特別的疼痛或是大量出血的狀況，而且生理期堪稱正常，這讓我怎麼也沒聯想到我的子宮會有什麼問題，我以為我排尿不正常的現象是因為膀胱的問題，或者是其他賀爾蒙或內分泌之類的，但我真的從沒想到會是子宮出狀況。我說，

「我有選擇機會嗎？」我心裡仍然希望不必動手術，畢竟對於拿掉子宮和輸卵管這樣的決定還是叫人猶豫。

醫生回答很簡單，「沒有」。

他看看桌上行事曆，說下周一可以幫我開刀，就是幾天後。於是我再沒有猶豫，既然是必須開的刀，那就開吧。醫生也替我拔除導尿管，但叮嚀我說，如果我又不能排尿，立刻回來找他，隔壁就有泌尿科。於是我接著開始進行開刀前所需要的抽血檢查等事項，還有文件填寫，幾天後我就住院報到了。

 

手術前那幾天，我的身體狀況並不好，每小時的頻尿加上劇烈疼痛，讓我連吃喝都不太敢，明知我得多喝水，但排尿本身已經變成是巨大的折磨。當時我在想些什麼？如果你問我是否在想生死之事？我會說不是，就是整個覺得無所謂了，甚至連難過也談不上。有種自棄的感覺，就像是已經走衰運很久了，好像也習慣了的那種無奈吧。沒有太多感覺，也懶得多想，就只求解脫吧，但會掛念的是老德跟剛養的小狗，杯子蛋糕。我不知道，正在接受化療的老德能否搞定這隻精力旺盛的小狗？還有他的三餐飲食怎麼辦？也怕老是喜歡走在人腳邊的小狗會絆到老德，總之心裡萬般糾葛。但這刀拖不得，是早晚都要開的刀。我不知道，但不行也得行，有些時候，就是不行也得行，因為沒有別人能幫你。

住家附近有個小祈禱室，裡頭供著聖母瑪利亞的雕像，友人跟我說，去那裏點根蠟燭祈禱吧，我去了。走進小小的祈禱室裡，突然間眼淚就流個不停，內心裡那許多憤怒和委屈似乎都跟著淚水流出來了，瞬間感到平靜與無懼。我用德文祈禱著，這讓我覺得有所依托。

然後就是住院跟開刀，手術後的兩天是痛不欲生，點滴日夜都在打，抗生素和止痛藥和其他藥物。只是藥物有副作用，讓我噁心嘔吐外加腹瀉，連白麵包才剛吃進嘴裡就吐出來了。那時會想，萬一以後還得面對化療，那我該怎麼辦？

 

接著每日好幾次的藥劑膀胱沖洗，因為我的膀胱炎太嚴重，嚴重到已經被麻醉的我都躺在手術台上了，而醫生一開始還不敢開刀。最辛苦的兩天過了，接下來的幾天也就逐漸恢復許多，雖說傷口仍然疼痛，但比起過去那幾周，簡直都不算什麼了。最重要的是，切除的組織病理檢驗是良性的，我告訴醫生，這檢驗報告讓我比中樂透還高興，我是說真的。內心的大石總算落下，也能安心出院了。

行筆至此，內心除了感恩還是感恩，冥冥中都自有注定與安排吧，而我是真的感謝瑪麗亞。那是一種很奇妙的感覺，像是一種領悟與豁達之感，雖然說內心裡總還有種深沉的悲傷，我說不上來，但我知道，接下來的人生路，我會更珍惜更用心的好好走，絕不輕言放棄。人生很短，稍縱即逝，好好珍惜自己與身邊的人，人生說到底，都是一個數，不是無限的。