Belief,信念

Belief,信念

2017/11/27，雨天，攝氏3度

部落格最後一篇文章的日期停留在11月19日，這一天是老德的生日。然後隔天，也就是11月20日他得到醫院報到，原來以為21日他就可以回家了，我們兩個呆頭鵝是真的這麼以為。

事實是我也一個星期沒進網路或是部落格，手邊的一切事務都被突來的震驚給打亂，必須停擺，而這一切對我來說也完全不重要。假如我想在臉書打卡，那麼我打卡的地點肯定都會在醫院，因為我的確都在醫院裡。

本來只是個一個普通大腸鏡的檢查，沒想到的接下來發生的一切讓我們處在極大的驚嚇之中。Shock，好幾天我都處在驚嚇之中，壓力底下。在那樣的震驚之下，甚至連悲傷都得退到一邊，因為我得先處理好內心裡的Shock。

極度討厭醫院的我，無處可逃。大腸鏡檢查剛做完，連檢驗報告都還沒有出來，醫生只說看起來很糟，馬上接著安排CT（電腦斷層攝影(computed tomography)，MRI（核磁共振攝影），又直接說要看有沒有轉移。這一連串的訊息如重量級拳王的力道，打得我鼻青臉腫，根本搞不清楚狀況，不是化驗報告還沒出來嗎﹖醫生你幹嘛那麼篤定會是癌症，還談什麼遠端轉移﹖

老德吵著要馬上出院，跟小孩一樣。醫生為難，我也不肯。我跟他說，出院是好簡單的事，但是你還得做那麼多檢查，如果你出院，還得自己掛號想辦法約診，那要等多久﹖這都會扣掉你的生命值。說到底，我們都還沒來得及消化那瞬間到來的驚嚇。

什麼事情是最可怕的﹖我想最可怕的事是處在一種不確定的狀態裡。那種你知道情況不好，但是到底有多糟﹖如果很糟該怎麼辦﹖你該怎麼辦﹖我們處在那樣的狀態下，對我來說，這樣的狀況是最可怕的，剛開始的幾天我沒辦法思考，甚至連大哭都沒辦法，嗯，呆掉了，傻住了，思緒凍成冰河，思緒無法流動。然後呢﹖然後你該怎麼做﹖我在雨中開著車，我在半夜三點，我一直問自己。

外頭的天氣爛到新低點，下雨的攝氏4度，完全沒有日照可言的陰雨天。開始了每天去醫院的行程，腦中想的是好像11月19日所寫下的文字恍如預言，開始有點想在身旁的事物中，也許我能察覺到老天想告訴我的蛛絲馬跡或是所謂的隱喻。哪有什麼事情是不能解決的呢﹖生跟死都只是時間的問題，或者說甚至連問題都不是，只是一種時間的長度。

我跟老德說，想那麼多幹嘛﹖你不是還活著嗎﹖不管狀況變得怎麼樣，現在想太多也沒有幫助啊。見招拆招吧，在最爛的狀況裡也是藏有幸運的，

「Jedes pech versteck ein Glück.」

不是都說禍中藏福嗎﹖樂觀正面點不會錯的。

而我自己呢﹖我在想些什麼﹖事實是我什麼都不想，我只是想把自己的情緒穩住，然後我會想把握生命裡的每一天，用力去愛，擁抱生命，不管是他的還是我的。生命裡有太多的變化和考驗，我們其實沒有太多時間去浪費，若只是活在恐懼和消極的狀態裡，那真的好可惜啊。

法國哲學家蒙田（Michel de Montaigne）曾寫下：

「我的人生充滿了可怕的不幸...........，而大部分都是從未發生的。」

事先考慮死亡就是事先考慮自由。誰學會了死亡，誰就是學會了不做奴隸。懂得死亡的道理可以幫助我們擺脫一切束縛和制約。那些證明了喪失生命並不是件壞事的人，肯定會坦誠自若的面對生活中的任何事情。

我沒有太多的時間去怕太多事情，想的太多讓我會很累，因為接下來還得面對的是那些將發生在老德身上的化療、放療與開刀，我得儲存好勇氣和信念，穩穩的走好每一步才行。生命裡需要的不是虛假的自我欺騙，而是面對現實，把握當下，沒有什麼是真的來不及的。

只有在接近死亡的時候，你才會知道你有多愛一個人。

你甚至願意為他而死，也在所不惜。

我其實還沒有準備好一個人生活。

我知道我可以，可是可不可以不要那麼早。

我的世界逐漸崩塌，因為我是如此愛你。