12、Another journey，另一段旅程

遇見感動

12、Another journey，另一段旅程

從沒想過，自己此刻必須面對生死交關之事，儘管生死之事本就也屬平常，每分每秒都有新生與死亡發生，差別只是在於那些都只是發生在別人身上的事，與自己完全無關，是那種冷熱都無關痛癢般的遙遠與陌生。

從化療醫生那裏回來，我心裡想，這條路還有得走呢。如今只不過是開始，一如舞台布幕才剛拉啟，背景音樂初次播放，一切還只是開始而已。疾病會讓人更感到寂寞，因為在疾病面前，往往可以看清楚更多的人性。世間事真真假假，假假真真，那都不重要，重要的是你得維護你內在的勇氣和力量，它們必須存在於你心中，因為生老病死之事是沒人能替你的，你只能靠自己找到出路。一如面對癌症，你需要的不是殺氣騰騰般的戰鬥意志，而是冷靜思考該如何調整過去的習慣，全方位的，身與心，飲食與生活，因為這將是一輩子的事情，我是說，癌症是一輩子的事情。

 

（2014，德國初稿）好一陣子沒有回到德國的家，與鄰居安娜也快半年沒見面了。她看到我很高興，我們站在陰鬱的德國深灰色的雲層底下，聽著安娜訴說這幾個月她所知道的人事物。我聽著聽著心裡感覺沉沉的，安娜說起關於三個人的死亡，而且都是在過去兩個月裡所發生的事。有一個是我也認識的、很風趣的一位神父，另一位是我曾見過面的老太太，最後一位則是我不曾認識的瑪格麗特。

 

對於死亡的樣子，在很多年前就已不再感到陌生。也許因為是住在歐洲那麼多年了，由於中西文化的不同，感覺上死亡就像只是個必然的結果，如同日升日落般的平常。倒不是說歐洲人比較不怕死，而是同樣在面對死亡的時候，他們的態度裡有著比較多的坦然，就像是面對生命裡的一個必然的過程，悲傷一定有，但不是那種呼天搶地的哀嚎與絕烈。

 

只是當安娜說起關於瑪格麗特的死亡，卻讓我的情緒不由得低落。我完全不認識她，但是她的選擇讓我感到很震撼，莫名其妙的讓我忍不住思索了好幾天。內心想到的是，有的人想活卻活不了，有的人卻是一心求死，鐵了心只求一死。我想像著瑪格麗特曾經努力地想要爬出情緒的幽谷，那漫長的許多年一定很辛苦，總是在不斷的努力之後，又再一次重重地摔落到最黑暗的深谷底。

 

那一天瑪格麗特要自己的丈夫出去走走，告訴自己的丈夫，他該放心地出門去跟老朋友見個面。她告訴深愛她的丈夫說，她沒事，不用擔心她，放心出門去吧。她看著她的丈夫離開家，然後她把門關上，就像許多平常的日子一樣。

然後瑪格麗特走到浴室，扭開水龍頭，讓溫暖的熱水放滿了浴缸，也許她點了幾滴香精油在水裡，溫暖的浴室裡瀰漫著她所喜愛的香氣。瑪格麗特脫下身上所有的衣物，疊好整齊地放在一旁。她裸身滑進浴缸裡，讓溫暖的熱水和幽香輕柔地包圍著自己。

她開始想起過去幾年來，那許多跟自己低落的情緒抗爭的日子，一如心裡總是有種強烈的死亡慾望盤踞著，如一頭幽冥的獸，靜靜的窺伺著自己，不分日與夜。她吃著心理醫生所開的藥，然後停藥，然後吃藥，再停藥。她以為自己可以戰勝那個渴求死亡的欲望，但最終還是失敗了。無法抗拒死亡誘惑的她，就這樣將連著電源的吹風機放進了浴缸裡，生命在瞬間劃下了句點。

那樣的畫面一直盤旋在我腦海裡，揮之不去，就像是在漫天大霧之間，世界都浸在寧靜的霧白裏，但儘管如此，我還是能隱約看見風中飄搖的枯木。在開車回荷蘭的路上，我就這樣看著車窗外濃重的初冬景像，我感覺到那種深沉的悲傷， 一種屬於瑪格麗特的悲傷，心裡深處浮起一個在濃霧中迷惘哭泣的影像。

但我不是瑪格麗特，現在不是，以後應該也不會是。在某個想像裡，我感覺到，她跟我都是坐在同一班列車裡，只是我們所在的車廂號碼不同，同時我們將要抵達的終點站也各自不同，她的比較近，我的比較遠。

總是會有人等不及列車靠站，在列車快速行進中就選擇了跳車。我坐在車廂裡，不想去揣摩那個未知的終點站。我不是不關心，但是我不想猜測太多，因為那對我並沒幫助。未來之事不可知，早知道不見得會比較好。於是就算是票根在我的袋子裡，而我連想拿出來端詳的意願都沒有。

其實比較想問的是，瑪格麗特，你會不會感到後悔？其實很多時候就是撐過那幾分鐘，只要撐過那幾分鐘，是不是一切又將不一樣？另一段旅程真的會比較好嗎？其實沒有人知道。在寂靜中我彷彿看到一個孤獨男人的背影，望著瑪格麗特沒有生命的軀體，哭泣。她的掙扎終於結束了，而他的悲傷才開始漫延，如遮天蓋地的大雪。這是一個最殘忍的決定，丟下了至愛，獨自展開另一段旅程。

我看著2014年的文字，此刻是2017年的12月，時間上有著不可思議的巧合，都是冬天，都是關於生死。不同的是，這一次我不是局外人，因為我看到的是老德求生的意志和面對死亡威脅的恐懼。我真的不喜歡聖誕節，因為聖誕節總讓我的淚腺最發達。不過此刻我的心情很平靜，甚至是很感謝，至少一切都還來的及，一切都不算太晚，只要我們願意努力。