Blossoming tree，一樹芳華

Blossoming tree，一樹芳華

時間就這樣匆匆過了一個多月，這幾日總算找回過往的生活頻率與軌道，最重要的應該是心情吧，那與情緒化完全無關，而是一種自己對當下狀態的認知。這一個月裡心裡都有個聲音在說，這是我的生活，我的真實，我的命運，與他人無關。不是作秀，不是演戲，我甚至連觀眾都不需要，於是那許多內心裡的轉折與對話又何須訴諸文字呢？這是我內心深處的矛盾之一。

因為累，極度的疲倦，我想像自己一如深海裡的藍鯨，沉睡在海洋深處，關掉所有與外界的接觸，只想沉沉的睡，這樣的想像讓我感到放鬆。過去的一個月裡，一如我先前的預感，確實讓人覺得辛苦。有一種累，就像是到了一個臨界點，然後那樣的累會讓人說不出話來，或者反過來說，是連想說話的慾望都沒有。情緒上也沒有太大的波動，因為沒有時間去多想，處在一個恆定的低點，而那樣的低點是一種自我嘗試保持冷靜與理性的方式，多一釐米或少一釐米都不行，因為這是一種自覺的警戒狀態，而且這是一種必須。

 

老德的手術是五月17日的事，手術本身比醫生預期的難度大上許多，我只知道，手術時間比預期的長，因為那天最後通話時間是中午12點多，老德匆匆掛了電話，他告訴正在家中準備開車去醫院的我，護士已經拿病人的手術服過來，他得開始換衣服了。這讓我以為，手術開始的時間應該是中午一點到兩點之間吧。醫生曾回答我，手術所需時間應該是兩個小時左右，之後會直接讓老德進加護病房觀察。

所以我四點前就在加護病房外等候，但老德仍在手術室裡。而我在加護病房外苦等到晚上的七點半，醫護人員告訴我，老德還在手術中。加護病房的探訪時間早就過了，整整一層樓就只有我一個人來回踱步在寧靜的走廊上。那個時間點是最讓我心焦也最讓我恐懼的，因為我處在一個未知的狀態中，而內心開始後悔，是否根本就不應該讓老德動手術，天知道我其實一直到手術當天，都還得強忍著把老德帶回家的衝動，那種打算不動手術的想法一直在我心中翻攪著。

 

然後我終於等到老德被推進加護病房的那一刻，慶幸他還活著，就是這麼簡單的念頭。看著他全身被管線和監視儀器綁在病床上，在我眼中，他好像就是一個被剖開又被縫在一起的娃娃。就是那種極度的心疼，那種心疼我並不陌生，因為同樣的心疼也曾發生在我母親躺在加護病房的時候，那同樣也發生過，同樣也是開腸破肚的手術，一種讓人熟悉又恐懼的心痛。

只要活著就好了，我的願望竟然就是那麼簡單。然後老德繼續在加護病房躺了四天，之後才轉入普通病房，一直到他總算在普通病房的時候，我才多少覺得這個手術是正確的選擇。然後他開始一點一點的恢復一些體力，雖然仍舊很虛弱，但至少最危險的狀態應該已經過去了。在我的想像中，最困難的一關也算度過了，或者該說，我們共同度過了這辛苦的半年。

 

然後我的生活就是每天開車來回家與醫院，也沒去想老德得住院多久，只要看到他每天都有好一點點，這就讓我覺得安心。接下來的事情又何必去想太多呢？凡事老天自有安排，那些安排也不是我們所能預知的，不過我多少相信，有所努力就會有些機會與恩慈，內心裡我真的是這麼想的。生命裡的挑戰何其多？我們早就身經百戰了，不是嗎？生命是你自己的，同樣的，人生也是自己的，怎麼活或是怎麼過，盡力就好了。

 

回來了，我最近都還好，也希望你一切都好。