7、Stupid insist，傻氣的堅持

遇見感動

7、Stupid insist，傻氣的堅持 

一生裡總會做一些傻事，有著一些傻氣的堅持，通常那是因為你我的內心裡都住著一個孩子，而只有這個心中的孩子才會有這樣的天真與任性，讓你我有勇氣做些毫不在乎CP值、把投資報酬率扔在一邊的傻事。在那許多看似傻氣的背後，其實是需要勇氣和堅持的，或者是一種對自己的承諾，相信自己可以、相信自己願意為這樣的傻氣付出，不會覺得可惜或是後悔。我們通常會為那些發生在別人身上的事情所感動，但可否曾想過，是否你曾因為自己而感動過﹖

可以想見的是，通常你我心中的這個孩子一直是熟睡的。

（2013初稿，德國）整整兩周我跳出日常生活的常軌，每天就是在庭院裡摸著泥土、剪枝拔草的忙個不停，無意中也讓自己遠離電腦與網路，等於從數位世界裡出走兩周，也讓自己放空了兩周。這樣的感覺是好的，因為我常常會害怕，一不小心就讓自己的思考模式陷入僵化的狀態裡，或者該說是一種沉迷。

人都是一種習慣的動物，這樣的特質在我身上又更明顯。隨著歲月流逝，被習慣牽著走的這種「不自覺」似乎只有正增強，而沒有變弱的趨向。

早晨起來我會看著鏡中的自己，然後覺得鏡中的人其實不是那麼像自己，感覺上似乎又老了些。初老初老，這「初老」兩個字是讓人很驚心的。不論自己突然因此憤然轉身，不想再看那個陌生的鏡中人，但是那樣的衝擊還是存在著，而且會在夢裡纏著自己不放。

這一年多以來，因為都不住在德國的家裡，所以那些庭院工作也就停滯了大半年。那天我站在雜草灌木生長的雜亂又茂密的庭院小徑之前，茫然的發現，自己根本不知道該從哪邊開始工作。

真的是頭一次，我就這樣站在庭院裡發呆，感覺莫大的壓力，覺得自己像是一隻小螞蟻，不可能獨自搬移一座山，就算眼前是一座糖山也一樣。我頹然的放下手上的刀剪工具，轉身走回屋內，只想逃避眼前的壓力，想要忘掉面對龐大雜亂之後的茫然。

後來園丁來了，他們做完主要的粗活，而我自己總算也進入狀況，開始了每天都在庭院工作的生活步調。那時的自己，心裡沒有什麼雜念，就只是專心的想要趕上自己心中預設的進度。如果說我是從早做到晚，那其實並不誇張，不過我的體力跟不上腦袋裡的進度表。每天在收工之後，通常是傍晚了，覺得自己累得像條狗。

「體力怎麼會變得這麼差呢？」

我會忍不住的一直問自己。然後疲倦的癱坐在椅子上，而我的腳邊還有一隻已經等了我一整天，想要出門散步的老狗。老狗不懂我的累，牠固執的捍衛著，作為一條狗，每天應該都要出門散步的神聖權利。

其實要騙騙這隻老狗也不難，甚至可以乾脆對牠大小聲，叫牠別煩我了！那麼牠就會帶著哀怨的眼神走開，然後躲在某個陰暗的角落裡，用非常哀傷的眼神、無聲的譴責牠那不能實現承諾的主子。我於是會想，假如每天散步對肥狗來說，是一件那麼快樂的事，我又如何能忍心剝奪牠快樂的權利。於是我會開始自我催眠，

「你能的，出去走走吧。」就算說我的兩條腿其實已經不像是我自己的。

當我再度走在那些應該熟悉的街道上，對我來說，卻有一種奇怪的感覺，曾幾何時，不過只是一年多的時間，我不住在這裡，然而本該熟悉的街景竟然讓人覺得有些陌生了。我看著樹葉緩緩地飄落，踩在一地劈啪作響的落葉之上，有著一種好像自己也才剛到這個地方的錯覺，非常的不真實，雖然我確確實實已經在這個城市住了很多很多年了。

走在傍晚無人的路上，看著街道兩邊那些既熟悉卻又陌生的風景，感覺像是又看到那個鏡中的陌生人。這感覺已經不屬於傷感的範圍，而是學習接受那樣的現實，就是不論那些過去的日子到底是如何消失了，而所剩下的時間一直在變少，每一天好像都是最後一天。而自己到底要如何面對未來的歲月，會想要用哪樣的方式去成就自己心中的夢想呢﹖不管那樣的夢想到底帶著多麼愚蠢的傻氣，或者是毫不切實際。然而我幾乎能確定的是，一個沒有任何夢想或是堅持的人生是很可怕的，那樣的生活我並不想要。

沒有答案，我不知道答案，因為我還在尋找，尋找那藏在生命裡的聖杯。